Девчонки! Насмотревшись на вас на дорогах своего любимого города, начитавшись «Интернету» и следуя собственному опыту, хочу вам сказать следующее. 1. Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Они могут быть в корзине с грязным бельем, между страниц романа Ма-рининой, в школьном рюкзаке сынишки. 2. Попытайтесь вспомнить, где вы оставляли вчера машину. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы ещё не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. 3. Когда подойдете к машине, сначала снимите её с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что это ваша машина, хотя и записана на свекровь. 4. Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять причёску. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций. 5. Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: «Я теперь никогда не успею к маникюрше!». У вас просто сел аккумулятор - такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом. Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины. Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить «прикурить». На автомобильном жаргоне это означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется. Когда ваша машина заведётся, не надо целовать помогавшего вам мужчину и говорить: «Спасибо, милый», - просто дайте ему 150 рублей и он уедет довольный. 6. При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов. 7. В процессе езды не следует исповедовать принцип «Где я еду - там и главная дорога». 8. Никогда не забывайте, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам на день рождения. И вы уже никуда не успеете. *** Методы поведения, когда вас остановит гаишник. 1. Изображайте полную дурочку, спрашивайте -нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его одежы, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом. 2. Изобразите «бандюч-ку». Для этого необходимо взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную «оторву», пропуская гласные в словах: «Але, плков-ник, че становил-та? Не видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Ты че - Тля-на не знаешь? УЧе - брякнуть ему прям счас по мобиле?» 3. Подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак, играя корреспондентку: «Мы ведем репортаж на одном из контрольных пунктов ГАИ. Приближается сотрудник автоинспекции. Здравствуйте, товарищ инспектор! Представьтесь, пожалуйста! - Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции... - Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Уверяю, что успех будет обеспечен!
Комментарии (0)