Уж замуж невтерпеж

Во сколько лет лучше создавать семью?

Все чаще федеральные спикеры поднимают тему ранних браков россиян, называя их важным звеном в сохранении и возрождении традиционных ценностей. Однако в обществе еще бытует мнение, что ранние браки обречены на провал: уж если среди взрослых и состоявшихся в профессии людей процент разводов по-прежнему высок, то чего ждать от совсем юных? Так права ли народная мудрость, которая гласит: «Кто на борзом коне жениться поскачет, тот скоро заплачет?» 

Прыжок без парашюта

- Мой давний приятель первый раз вступил в брак в 17 лет - как говорят в народе, «по залету». В 18, будучи в армии, он стал отцом, а в 20, вернувшись домой, развелся: молодая супруга за это время нашла себе другого. Такая же история случилась и с его близким другом - с той разницей, что его жена подала на развод еще во время срочной службы мужа, - рассказывает вологжанка Светлана. - Лично я в столь ранние союзы не верю: мне кажется, «детские» любовные лодки разбиваются о быт гораздо быстрее «взрослых».

- Я всерьез влюбилась в 17 лет, мой избранник был старше меня на два года, - делится 21-летняя Даша. - Мы быстро съехались, потом я сделала ему предложение: мое совершеннолетие и свадьбу отпраздновали почти одновременно. Сначала все было хорошо, и я уже мечтала о детях, когда муж заскучал: все чаще зависал с друзьями на пьянках-гулянках, а в ответ на претензии огрызался и даже махал кулаками. После очередной ссоры я попросила его с вещами на выход, а на развод вела за руку - он не сопротивлялся. Теперь я «разведенка», правда, с хорошим «прицепом»: у меня есть квартира, машина и небольшой успешный бизнес. Всего я добилась сама - училась, развивалась, брала кредиты, пока он веселился с дружками. И, кстати, тот «пробный брак» не прошел даром. Теперь я очень осмотрительна в выборе мужчин: незрелые маменькины сынки в кастинге не участвуют.

Сегодня чей-то брак в 17 - 20 лет окружающие воспринимают как безумство, прыжок в бездну без парашюта, и эти опасения подтверждает статистика: около 40 процентов таких союзов действительно распадаются в первые четыре года. И это не просто цифра, а тысячи разбитых надежд. Мы привыкли думать, что причина - в деньгах, изменах или просто «не сошлись характерами», на самом же деле главные вызовы кроются гораздо глубже. Ранний брак - не просто союз двух юных людей. Это столкновение двух недостроенных биологических систем и двух разных моделей мира. И если молодая пара не знает правил игры, то оба, к сожалению, проиграют, рассказывает медицинский психолог Вологодского областного центра охраны здоровья семьи и репродукции Елена Глебова.

Она объясняет: первая стена, о которую разбиваются молодые пары, - это психологическая незрелость. В 18 - 20 лет люди часто вступают в брак на волне дофаминового шторма, ожидая, что парт­нер станет для них и родителем, и лучшим другом, и идеальным любовником. Молодые ждут сказки, а получают человека со своими слабостями. И пока их неженатые друзья путешествуют и строят карьеру, юная пара замыкается в быту. Это рождает скрытую зависть, раздражение, чувство упущенных возможностей. Кроме того, отсутствие стабильного дохода часто превращает молодую семью в филиал родительской квартиры, где супруги - не хозяева, а постояльцы. В этом случае любая мелочь вроде немытой чашки становится поводом для ссор и недовольства. Со стороны это кажется абсурдом, но нейробиология все объясняет.

- Главная сложность раннего брака - в недостроенном, недозрелом мозге. Он взрослеет неравномерно: в частности, префронтальная кора созревает лишь примерно к 25 годам (у женщин обычно раньше, чем у мужчин). Между тем именно этот отдел отвечает за «взрослые» функции: контроль своих импульсов, планирование и прогнозирование последствий, принятие взвешенных решений, - делится Елена Сергеевна. - А в юной голове правит бал миндалевидное тело - подкорковый центр эмоций, инстинктов, страстей. В итоге, когда ваш парт­нер, например, забывает о вашей просьбе, центр вопит: это неуважение, он тебя не ценит, бей или беги. И вы бьете - словами или сарказмом - либо убегаете к маме или друзьям. Иначе говоря, в ситуациях, когда взрослый включит разум и промолчит, у молодого супруга сработает импульсивный взрыв. 

В 20 лет люди реагируют как подростки: они еще не могут взять паузу, выдохнуть и сказать: «Он просто устал». 

Ну а когда первая эйфория от совместной жизни проходит, наступает этап «битвы за пододеяльник». Люди съезжаются и с удивлением замечают, что их партнер - с другой планеты: у него другие стандарты чистоты, другие вкусы, другой режим сна. К примеру, юная жена привыкла, что дома всегда идеальный порядок и полноценный обед из трех блюд. А молодой муж считает, что гора посуды в раковине - это нормально, как и чипсы в качестве ужина. Сова и жаворонок в одной комнате тоже пытка, которую незрелые люди часто не умеют обсуждать без обвинений. Например, она ложится спать в 10 вечера, а он до трех ночи играет в компьютерные игры или смотрит боевики. 

- В 18 - 20 лет серьезные ссоры из-за лайков или долгого ответа в мессенджере, увы, не редкость, - рассказывает Елена Глебова. - И это споры не о вещах - это борьба за доминирование: каждый из молодых супругов пытается доказать, что именно его модель мира правильная. В 20 лет «я» еще очень хрупкое, и юные партнеры, вырвавшись из-под родительского контроля, дорожат своей свободой и любой бытовой компромисс ошибочно воспринимают как капитуляцию. Мол, если я сейчас соглашусь мыть посуду сразу, значит, она меня под себя прогнула. Зачастую молодые пары тратят годы, выясняя, кто главнее, вместо того чтобы строить партнерство. Как психолог, я бы советовала запомнить: быт в раннем браке - это не про чистоту, а про страх потерять себя. Правда в том, что в любви нет главного и подчиненного, а есть две суверенные территории, которые должны научиться договариваться, а не воевать. 

Тихие убийцы семей

Пик разводов в ранних браках приходится на первые четыре года совместной жизни. Причем критическим становится первый же год: шок от быта, осознание, что твой принц (принцесса) храпит и разбрасывает грязные носки. Дальше кризис настигает пару на третьем-четвертом году, когда уровень гормона счастья - дофамина - окончательно падает. Супруги обнаруживают, что они по сути чужие люди с разными целями, да и любовь уже вроде не та - пора разбегаться. 

- Самая болезненная тема - родители. Их не зря называют тихими убийцами молодой семьи: по статистике, вмешательство мам и пап повышает риск развода ранних пар на 45 процентов, - объясняет клинический психолог. - Особенно опасно, если молодые живут на деньги родителей либо в их квартире. 

К примеру, мама с папой платят за съемное жилье, поэтому считают себя вправе приходить в дом без звонка, проверять чистоту, диктовать, как воспитывать ребенка - какая уж тут самостоятельная семья? В связи с этим молодым важно помнить: бесплатные деньги - это миф. Скорее, это негласный контракт на право родителей контролировать вашу жизнь. 

Жаловаться родителям на супруга - тоже большая ошибка, делится Елена Сергеевна. Предположим, вы поссорились, заблокировали мужа, поплакали маме в жилетку. Однако вскоре вы помиритесь, а вот мама никогда не простит человека, обидевшего ее дитя. Отсюда совет молодым: решать свои проблемы самим, не втягивая родителей. Иначе из благих побуждений они разнесут до основания ваш молодой дом.

Но не все так печально, говорят психологи. Они советуют не ждать 30 - 35 лет для замужества и женитьбы. У ранних браков есть свой уникальный козырь - нейропластичность. Это способность молодого мозга меняться, учиться и адаптироваться. Она поможет юным парам вместе строить жизнь: создавать общие традиции и ценности, пре­одолевать превратности судьбы. С годами эта способность мозга уйдет: в 35 лет у каждого уже будет железобетонный характер, набор требований и список бытовых претензий к миру. Еще один бонус тоже очень важен: у молодой пары, не отравленной вредными привычками, гораздо больше шансов родить здоровых, крепких и умных детей. 

- Ранний брак не приговор и не гарантия счастья. Скорее, это экстремальный забег - интенсивное обучение жизни. Его успех зависит не от даты в паспорте, а от готовности двух людей понять: мы еще не все знаем о себе и мире, но мы готовы учиться этому вместе - синхронно достраивать и свой мозг, и свои характеры, - резюмирует Елена Глебова. - Такой союз требует от молодых недюжинной мудрости, но те, кто выжил в мясорубке первых четырех лет, пройдя через безденежье, студенческие сессии, скитания по квартирам и первый декрет, чаще всего становятся крепкой парой и мощной командой с бесценным опытом и безграничным доверием друг к другу.

Искра пробежала в восьмом классе

С этим утверждением согласны жители одного из округов Елена и Андрей (имена изменены). Они сидели за одной партой, поженились в 17 лет, а недавно сыграли золотую свадьбу.

- Искра между нами пробежала в восьмом классе - мы начали дружить: гуляли в парке, бегали на танцы. Он каждый вечер приезжал ко мне за четыре километра: зимой на лыжах, летом - на велосипеде, - вспоминает Елена. - В 10 классе я поняла, что жду ребенка. Мама пожурила, но сразу отрезала - никаких абортов. В итоге я ходила на уроки с большим животом, а выпускные экзамены сдавала на седьмом месяце беременности. Морально было очень тяжело: в меня тыкали пальцем, хихикали за спиной, злорадствовали - слез тогда я выплакала не одно ведро. 

Тем же летом Елена родила мальчика, а вернувшись из роддома, вышла замуж за отца ребенка: пара расписалась в сельсовете, без фаты и белого платья невесты. 

- Первое время мы жили у моих родителей: Андрей работал в колхозе - еще в школе он получил корочки механизатора, я заочно училась в техникуме. Бабушки нам помогали: снабжали свежими деревенскими продуктами, нянчились с внуком, а уже в годик он пошел в ясли. Потом нам дали квартиру: пока Андрей два года служил в армии, мы привели ее в порядок и обставили. А позднее у нас появилась и дочка.

За полвека совместной жизни было всякое: порой супруги ссорились, но быстро мирились, а в лихие 90-е, когда развалился колхоз и муж стал прикладываться к бутылке, жена его даже стращала разводом. Но это только на словах. Говорит, любимого она бы никогда не бросила. Сейчас Андрей и Елена на пенсии, у них пять внуков и одна правнучка. Сын со своей семьей живет дружно, по большой любви вышла замуж и дочь - тоже рано, в 18 лет. 

- Если бы все вернуть назад, я снова вышла бы замуж за Андрея, но чуть позже - сначала бы выучилась и нагулялась с подружками. Было обидно, когда в 20 лет они веселились, а я стирала пеленки-распашонки, - делится Елена. - Но на судьбу я не ропщу: дети - это радость, а внуки - двойное счастье. Всем девчонкам я советую рано замуж не выходить - сначала пожить для себя. Ну а в браке проявлять житейскую мудрость: сглаживать острые углы, уважать и жалеть близких и, конечно, прощать мужчин. Это только говорится, что они сильный пол, на самом деле мы, женщины, их сильнее.

Опрос проводился в группе «Онлайн Вологда» социальной сети «ВКонтакте» с 6 по 13 апреля.

Коментарии

Антонина Федорова, уполномоченный по правам ребенка в Вологодской области: 

- На недавнем форуме по праву и семье, где собрались школьники, я задала им вопрос о ранних браках. Мнения разделились, но большинство ребят сошлись в том, что как минимум один ребенок должен появиться у мамы в возрасте до 25 лет. Что касается личной истории, то у моего 20-летнего сына уже есть любимая девушка, а у моей 18-летней дочери - парень. И если, к примеру, завтра дочь скажет мне, что хочет замуж, я не буду ее отговаривать и возражать.

Как мама, я поддержу ее желание, а в сложных житейских ситуациях подскажу, помогу советом и делом, что называется, подставлю плечо. Ситуации бывают разные: как-то на прием ко мне пришла несовершеннолетняя девушка. Она рано родила ребенка - семья это не одобрила, вышел конфликт. Но девушка справилась: сейчас она мама троих прекрасных детей, живет с их отцом - оба счастливы. 

Игорь Катухин, депутат ЗСО, руководитель регионального отделения ВОД «Отцы России»: 

- С моей точки зрения, вступать в брак лучше в осознанном возрасте - это я прочувствовал на личном опыте. Первый раз, вернувшись после срочной службы под Чернобылем, я спешно женился в 22 года. Моей супругой стала однокурсница по юридической академии: мы с ней сидели за одной партой и были едва знакомы, когда отправились в ЗАГС. Наш союз был недолгим, детей родить не успели. 

Среди моих знакомых такое тоже бывает: люди быстро женятся, так же быстро разводятся, в итоге дети растут без отца, а это уже не дело. Я тоже рос без папы - ничего в этом хорошего нет. Вот почему молодым я советую очень внимательно подходить к выбору спутника жизни: оценивать его не только сердцем, но и головой (не путать это с женитьбой по расчету). Хотя, с другой стороны, как мы знаем, браки совершаются на небесах. Вот я, например, обрел свое счастье уже в 40 лет: сейчас у меня четверо детей, каждым из которых я горжусь.

Отец Алексей Сорокин, настоятель Лазаревского храма Вологды в 2004 - 2024 годах: 

- В старину, когда ранние браки были в порядке вещей, они имели под собой основание: семьи тогда были большие, крепкие, дружные, все помогали друг другу, вместе растили детей. Сейчас же, как подсказывает мой жизненный опыт, ранние союзы редко заканчиваются чем-то хорошим. Но и сильно затягивать с этим молодежи нельзя: если долгие годы строить карьеру, можно упустить время для рождения детей. Оптимальный возраст для создания семьи, я думаю, около 25 лет.

Кстати, я женился именно в этом возрасте. Моей невесте было тогда 22 года. В этом году мы с матушкой отпразднуем 30-летие совместной жизни. Главный подарок к юбилею у нас уже есть - наша первая долгожданная и любимая внучка Варвара. Сейчас ей чуть больше месяца.