Не нашли общего языка

Мне было 57 лет, когда после тяжелой болезни ушла из жизни жена. Взрослый сын со своей семьей живет и работает в Петербурге. Остался я в квартире один. Друзья советовали: пройдет год после ухода супруги - найди себе хорошую женщину. Ведь жизнь продолжается… 

Елену я встретил спустя два года после того, как стал вдовцом. Приятная женщина 50 лет. С мужем, как сказала, давно в разводе. Есть двое детей. Уже взрослые, имеют семьи. Живут отдельно. Она сказала, что помогла им приобрести свое жилье. 

Через четыре месяца с начала нашего общения я предложил ей жить вместе в моей просторной квартире. Елена согласилась. 

Все бы у нас было хорошо, если бы не ее чрезмерная забота о взрослых детях. 

Лена работает в одном из магазинов города. Зарплата у нее небольшая, и большую ее часть она тратит на своих детей. 

Я считаю это неправильным. Мать вырастила детей, содержала их, пока они получали образование, профессию. А дальше они уже сами должны себя содержать.

Дети же Елены привыкли к тому, что от матери постоянно поступает помощь, и пользуются этим без зазрения совести. Дочь Елены каждый месяц приходит к нам и жалуется матери: мол, ей не хватает денег, чтобы нормально жить. А ведь у нее есть муж, который обязан обеспечивать свою семью - жену и ребенка. Лена же постоянно отстегивает больше половины своей скромной зарплаты для «улучшения материального положения» семьи дочери. 

Сын Елены работает недалеко от нашего дома. Он дала ему ключ от нашей, точнее, моей квартиры. И он ежедневно приходит к нам обедать. Лена готовит эти обеды с раннего утра или накануне вечером, зная, что сын придет в свой перерыв, где для него все приготовлено. Мне это не нравится. Я сошелся с женщиной, пригласил ее жить к себе, в мой дом, и даже не предполагал, что к нам ежедневно будет приходить ее взрослый детина, чтобы поесть то, что приготовила ему на обед мать. И таким образом он экономит свои средства. 

Я выказал недовольство этим жене. Она обиделась: 

- Тебе жалко, что мой ребенок съест тарелку супа, пару котлеток с картошечкой? 

Я нежадный, но не понимаю, почему моя жена должна кормить своего великовозрастного работающего сына. И не только она - я тоже. Я свою довольно неплохую зарплату отдаю ей. Ее же денег, оставшихся после того, как она большую часть своей зарплаты отдаст дочери, не хватило бы даже на более-менее сносное существование. Мне ничего не жаль для Лены, но с ее взрослыми детьми делиться каждый месяц я не согласен. 

И вот перед наступлением этого года я сказал Лене: 

- Все! С января мы с тобой не кормим твоих взрослых детей. Хватит субсидировать твою дочь и готовить обеды для сына. Я заберу у него ключи от своей квартиры. 

Я убеждал Лену: мол, свою миссию как мать она выполнила. Сейчас надо пожить для себя. Подумать о своем здоровье, нормальном отдыхе во время отпуска. 

- Или ты и на пенсии продолжишь кормить своих детей? 

- А что плохого в том, что родители-пенсионеры помогают детям и внукам? - возразила Елена.

- Да ничего хорошего, - сказал я. - Считаю, что дети тогда могли бы уже тебе помогать. Ведь пенсия твоя будет еще меньше, чем зарплата сейчас.

- Да мне хватит. Много ли старикам надо? - стоит на своем Лена.

Я категорически не согласен с ней и ставлю вопрос ребром: 

- Или ты прекращаешь эту «благотворительность» по отношению к детям, или мы расстаемся.

Наступает пауза. Затем Лена говорит: 

- Но ведь ты как мой мужчина, муж обязан полностью меня обеспечивать. И кормить, и одевать, и жильем поделиться. А свою квартиру я решила сдавать. Деньги буду отдавать дочке.  

Я понял: в вопросе взаимоотношений со взрослыми детьми мы с Еленой не найдем общего языка. Я не возражаю содержать женщину, с которой живу. Но только ее. У меня самого маячит выход на пенсию и здоровье не на все 100. И что-то надо накопить к заслуженному отдыху, когда работать уже не смогу. Но с Леной этого не получится. 

Она о себе никогда не заботилась и в отпусках никогда нигде не была: все время в своем доме, в своей однокомнатной квартирке да на дачном участке. Словом, полностью посвятила себя детям, которые используют ее на всю катушку. И меня пытается вовлечь в это. Да уже, считаю, вовлекла. Нет, меня такая жизнь не устраивает. 

Мы с женой воспитывали своего сына иначе. Он, когда учился в школе в старших классах, в летние каникулы устраивался куда-нибудь на работу, чтобы иметь личные деньги. Не потому шел работать, что мы не могли купить ему то, что он хотел. Могли. Но он хотел заработать сам, а мы не возражали. Так он приучался к труду и учился ценить заработанное. 

И когда учился в университете, летом на каникулах тоже устраивался куда-нибудь на работу, чтобы иметь свои деньги. Каникул ему хватало, и чтобы школьником побывать в лагере, и съездить погостить в деревню к бабушке, и куда-то на экскурсию. Вырос наш сын трудолюбивым, целеустремленным. Учился прекрасно! 

Когда надумал жениться на любимой девушке, от пышной шумной свадьбы отказался. Вместе они захотели съездить в Прагу. После свадьбы уехали в Петербург. Без проблем устроились на работу и через три года купили себе квартиру. Затем родили сына. Все у них хорошо. 

Сын звонит мне, спрашивает, не нужно ли чем помочь. Я, конечно, отказываюсь от его помощи: сам пока в состоянии себя обеспечить. Но вот содержать чужих взрослых здоровых детей не хочу. 

…Наверное, Лена не одна так поступает. Но это дело личное. Я же считал и считаю: взрослым детям надо научиться стоять на собственных ногах, а родителям вспомнить, что они уже выполнили свой родительский долг. Теперь у них есть своя жизнь. Ее надо посвящать уже себе, а не выросшим детям.

Андрей СВИРИДОВ