Как пережить потерю близкого

«В пандемию моя страничка в «Фейсбуке» превратилась в некролог: умирают коллеги, родные, друзья. Живые вспоминают их, печалятся, сочувствуют, соболезнуют. В это трудное время всем нам очень нужна поддержка», - говорит Ольга Трескина, кандидат педагогических наук, детский и семейный психолог, волонтер благотворительного фонда «Свет в руках». Как оправиться от утраты и куда обратиться за моральной поддержкой, рассказывают специалисты.

Время лечит

«Смерти бояться - на свете не жить», «От смерти не уйдешь», «Всем там быть: кому раньше, кому позже» - настраивает на философский лад народная мудрость. Однако в действительности все гораздо сложнее. Потеря близких людей - это всегда горе, трагедия, огромный стресс. Кто-то переживает его относительно легче, кто-то - сильнее: все зависит от эмоциональной близости с усопшим и внутренних ресурсов человека (состояния здоровья, психологической устойчивости).

- В психологии принято выделять следующие стадии горевания: отрицание, торг, злость, депрессия, принятие. И хотя горе у всех протекает по-своему, у него есть общие закономерности и задачи, с которыми приходится сталкиваться всем людям, - рассказывает Ольга Трескина.

Поначалу психика отказывается принять факт смерти: «Нет, этого не может быть, не верю!» (отсюда первая задача - принятие). В течение девяти дней и больше человек может испытывать шок, оцепенение, ступор. В это время он ничего не чувствует, не понимает, где он, что происходит, а у мужчин в таких ситуациях мозг вообще блокируется на два-три дня. Осознать действительность помогают ритуалы: похоронные, памятные. Это может быть снимок в черной рамке, фото горящей свечи в соцсетях. И непрерывный рассказ о том, как все произошло. О трагедии человек может рассказывать по нескольку раз. В это время находиться рядом с ним тяжело, но надо набраться терпения: скорбящего лучше не оставлять в одиночестве.

После шока и отрицания наступают другие стадии горевания: гнев, торг, депрессия. Отсюда вторая задача - прожить эти чувства. Человек пытается найти виноватых («Это врачи недоглядели», «Это я не настоял на госпитализации»), испытывает злость, печаль, обиду, тревогу, агрессию, страх. Особенно сложно дается первый год без любимого человека: его день рождения, Новый год, лето. В какой момент «накроет» - не предсказать. Однако, когда бы это ни случилось, важно дать выход эмоциям, рекомендуют психологи. Не прятать их в себя, не скрывать, не загонять внутрь, иначе они даже могут вылиться в психосоматические болезни. 

В народе не зря говорят: время лечит. Как правило, требуется минимум год, а то и два, чтобы человек признал потерю и принял ее, смирился с ней (это последняя стадия горевания). А после этого нужно решить задачу реорганизации своей жизни - научиться жить без любимого человека (ребенка, матери, мужа). Если, скажем, раньше хозяйство вела жена, то вдовцу теперь придется самому освоить кулинарное искусство или перейти на полуфабрикаты. Если семейное авто водил муж, то супруге придется его продать (подарить детям) либо самой сдать на права.

Целительные слезы

Горю нужно дать время и пространство: выплакаться, выкричаться, выговориться. Можно это сделать в ванной в одиночку, а можно на кухне с человеком, которому вы доверяете (мужем, подругой, соседкой). Или найти уединенное местечко на природе (парк, берег реки), где вам комфортно и где прохожие не будут косо смотреть и показывать на вас пальцем. 

Девять дней плача после потери - это нормально, говорят психологи. А вот если постоянный плач не прекращается и дальше, если человек не спит, слышит голоса, говорит странные вещи и высказывает суицидальные намерения - это уже тревожный сигнал. В этом случае нужно обязательно обратиться к психиатру за медикаментозным лечением. 

В первое время таблетки помогут пережить острую боль.

Главное в состоянии горя - не оставаться одному. Кто-то должен быть рядом - слушать, сопереживать, утешать, поддерживать. И это, кстати, тоже надо уметь делать. Скорбящему не надо «держать себя в руках»: это может грозить ему инфарктом или инсультом. Вместо этого лучше сказать: «Я рядом», «Я тебе сочувствую», «Я разделяю твою боль», «Чем я могу помочь, чтобы тебе хоть чуть-чуть стало легче?» При этом человеку в остром горе нужно реально помочь по дому: привезти продуктов, вымыть пол, посидеть с детьми. Эту эмоционально-бытовую помощь люди помнят.

Если же вам не с кем разделить боль, то можно позвонить на телефон доверия, обратиться к психологу или в общественную организацию. В какой-то мере скорбящий может помочь себе и сам, занявшись, к примеру, рукоделием: это снизит тревогу, даст передышку психике (поплакать можно потом). Подойдет и любая физическая активность: бег, бокс, копание грядок. Отвлекут на время еда (но усиленно заедать горе не стоит), интересный сериал (однако, если человек смотрит телевизор месяцами, то это уже уход от реальности в другой мир). Кому-то полегчает в церкви, где можно поставить свечку, поговорить с батюшкой, заказать поминальную молитву. Переехать в другой город, где ничто не напоминает о прежней жизни, - тоже вариант, но не идеальный: чувства никуда не денутся, рано или поздно и там «накроет». А вот с алкоголем надо быть осторожнее: одно дело - разовая терапевтическая доза, и совсем другое - «напиться, чтоб забыться». В горе крайне важно внимание к себе, к своим потребностям, говорит Ольга Трескина.

Вместо прощания

В регионе работает специальный телефон доверия для тех, чьи родные скончались от ковида. Наши земляки зачастую звонят на телефон доверия и телефон психологической поддержки по вопросам пандемии (оба работают на базе благотворительного фонда «Дорога к дому» в Череповце). С конца ноября консультанты уже приняли около ста звонков от родственников умерших.

Специалисты говорят: смерть близких от ковида особенно тяжела морально. Если человек умирает в моногоспитале, то это, как правило, происходит внезапно: он может сгореть буквально за сутки. При этом близкие не знают, как человек прожил последние дни, не могут с ним побыть, попрощаться. Черный мешок и заколоченный гроб, который нельзя вскрывать, не позволяют поставить психологическую точку.

- Практически все звонившие боятся: а вдруг там, в гробу, не мой родственник? - рассказывает супервизор «горячей линии» (ее имя нельзя разглашать - таковы правила).

- Люди сетуют, что порой они даже не могут как следует попрощаться, оплакать тело: «контактные» сидят в самоизоляции, им нельзя выходить из дома. Из-за ковида у людей нет возможности и собрать родных-друзей на поминки: вместе вспомнить, поговорить, поплакать. В этом случае мы советуем землякам провести поминки по «Скайпу». И, конечно, не сдерживать слез: пока они льются - плачьте, посмотрите фото близкого, подумайте о нем.

Чтобы стадия отрицания смерти родного не затянулась (а это возможно, когда человек не был на похоронах), желательно при первой возможности сходить на могилу. Можно завершить начатое усопшим дело: дописать книгу, смастерить на даче скамейку, если это было в его планах.

Скорбящему можно подключить и арт-терапию: нарисовать свое горе и пустить корабликом по реке (самолетиком в окно), сжечь или выбросить в мусор. Или можно написать письмо, если с умершим близким была недосказанность (к примеру, на момент смерти вы были в ссоре): объяснить ситуацию, попросить прощения. И рисование, и письмо (когда задействованы мозг, голова и руки) дают возможность психологически осознать факт потери, а значит, быстрее смириться с ней, почувствовать облегчение и начать учиться жить по-новому, без дорогого сердцу человека.