На чужом горе своего счастья не построишь?

Я воспитывалась в семье, где считалось, что выходить замуж надо только по большой любви. По такой любви вышли замуж мои бабушка и мама и женились, как мне рассказывали, дедушка и папа. И жили они, кстати, долго и счастливо.

Я хотела создать семью только с любимым человеком. Но такой все не встречался и не встречался. Я окончила школу, институт и устроилась на работу, но не появлялся в моей жизни парень, к которому я испытывала бы большое чувство и за которого захотела бы выйти замуж.

Но тайная большая и мучительная любовь в моей жизни была. 

Я никому не рассказывала о ней. Он был женат. Мы работали в одном коллективе, встречались каждый день. Он не проявлял ко мне никакого интереса как к девушке. И, думаю, даже не предполагал, что я испытываю к нему такое сильное чувство. А я не пыталась делать каких-то шагов, чтобы обратить на себя внимание. Причин тому было две. Первая, как я уже назвала, - он был несвободен, у него была семья. И бабушка, и мама не однажды говорили: нельзя зариться на чужое, в том числе и чужого мужа. Народная мудрость «На чужом горе своего счастья не построишь» для них не была просто пустыми словами. Такими же непустыми они стали и для меня.

Вторая причина - я видела и сердцем чувствовала, что он очень любит свою жену, которая тоже работала в нашем коллективе. Оба они были старше меня лет на 10, у них росли дети.

Эта тайная сильная любовь стала моей незаживающей раной на долгие годы. Но я все-таки смогла пересилить себя и гордилась тем, что не пыталась ради своего счастья разрушить чужое. А это давалось мне нелегко.

Были ли у меня поклонники? Конечно, были! Я была молода, красива и могла бы выйти замуж за одного из претендовавших на мои руку и сердце. Но без любви?! Без такого чувства, какое я испытывала несколько лет к несвободному человеку, работая с ним в одном коллективе?

Я страдала и не раз думала о том, что мне надо уйти с работы. А уволиться не могла: я хотела видеть и слышать его каждый день!

Я хороший специалист. Полностью выкладывалась на работе. Делала это еще и потому, что хотела и в его глазах быть профессионалом высокого класса. Хотела, чтобы он знал, видел это и ценил, уважал меня хотя бы как личность. Каждое утро, собираясь на работу, я волновалась от предстоящей встречи с ним. И благодарила Господа за то, что подарил мне способность испытывать такое глубокое нежное чувство к человеку, в жизни которого я не могу и не хочу что-то разрушить. 

Прошло пять лет. Любимый вместе с семьей переехал на постоянное место жительства в один из южных курортных городов, и все для меня померкло. 

В душе образовалась пустота. Мне стало неинтересно ходить на работу. Я даже стала хуже трудиться. Пропало желание модно красиво одеваться. Погас огонек в глазах.

Это заметили мои родные и забеспокоились: 

- Что с тобой? У тебя какие-то неприятности?

 Я отмахивалась: 

- Все нормально. Просто я немного устала.

Заметили изменения во мне и коллеги. 

- Ты не заболела? - спрашивали они. - Что-то вид у тебя не такой прекрасный, как всегда.

Конечно, слышать такое было неприятно, но у меня не было ни сил, ни желания что-то поправить. Я чувствовала, что скоро мне вообще все станет безразлично. Я рисковала впасть в депрессию, из которой не так-то просто было бы выйти. И испугалась…

Надо было что-то делать, и я решила взять отпуск. Был великий соблазн поехать в тот город, где теперь живет любимый. Так хотелось его увидеть, услышать! Но я удержала себя. Ну увижу его и услышу, а что дальше? Еще сильнее стану страдать. А вдруг еще хуже - сорвусь и признаюсь ему, что все годы, которые мы жили в одном городе и работали в одном коллективе, безумно любила его. И сейчас очень, очень и очень люблю! И мне его так не хватает! Но что это даст?

Я только унижу себя этим признанием и поставлю его в неловкое положение, ведь ему совершенно не нужна моя любовь. Он счастлив со своей женой, своими детьми. Я превозмогла себя и поехала в другой город, а затем - в деревню к дальней родственнице, которая не однажды приглашала нашу семью отдохнуть у нее летом. Там я активно помогала женщине почтенных лет в ее хлопотах по хозяйству и таким образом несколько отвлекалась.

А под конец отпуска решила: уволюсь со своего предприятия и перейду на другое, где мне ничего и никто не будет напоминать о нем. Надо сделать все, чтобы он из любимых стал в моей жизни просто бывшим любимым. И мне это удалось.

Но не удалось другое: я не создала свою семью. Так и не смогла решиться выйти замуж, хотя уже в новом коллективе дважды предоставлялась такая возможность. 

И вот сейчас, когда мне уже 62 года, я глубоко сожалею об этом. В молодости одиночество не кажется таким страшным, каким оно оказывается в старости. Я все ждала такой любви, какую испытывала к своему несвободному любимому, и отвергла всех, кто любил меня. 

А надо было все же выйти за того, кто был мне наиболее приятен, с кем мне было бы наиболее комфортно. И не была бы это семья без любви. Ведь один бы любил, а другой был благодарен за любовь. Я думаю сейчас, что этого было бы достаточно для нормальной семейной жизни. 

А так получилось, что, дожив до таких лет, я так и не почувствовала себя любимой женщиной.

Анна С.